hablando komo el chavo impulsivo y sarcastiko kon gran experiencia esta nota deveria ser muy facil de entender todo lo k me enseñaron de niño lo puse en practika en mi vida kotidiana pero ya hace tiempo k ya no me divierto me han estado pasando unas kosas k nunka imagine muy kuleras este año y me doi cuenta k soi un chavo vulnerable si me duele ,todo me duele ,hoy vivo kon miedo y es bien kurioso porke justo kuando se estan empezando a kumplir cada uno de mis sueños me suceden kosas raras ,y tengo mucha bronka ,mucha impotencia ,no kontrolo mi propia fuerza ,y ya no soi feliz , me siento increiblemente culpable de todo lo k eh echo pense k nesesitaba ayuda pero ahora me doi cuenta k no, k no la nesesito estoi en mis 5 sentidos ,por ejemplo ahora cuando se empieza el dia ni sikiera se k me tenga deparado el dia ya tengo miedo levantarte y ver komo te flashean tus ojos ,no poder salir a la kalle komo antes porke es muy inkomodo y nunka me voi a acostumbrar a ver asi , en si han sido dias muy dificiles y no estoi al 100 % no me la estoi pasando al 100 % , he intentado de todo para estar bien konmigo mismo pero a veces pierdo la cabeza ,estoi en paniko ,entre a un nivel de desesperacion bien kulero , (y se k he fallado señor y seguire intentando pero a veces creo k por x mas k me esfuerze siempre voi a fallar ,cremee señor jesus hoy te pido x regresar a ver como antes y en verdad cambiar en mi si hay voluntad ya kiero k sea suficiente a veces yo ya no puedo ) soi un chavo demasiado sencillo ,a veces confliktivo ,solitario ,sarkastiko ,loko , acelerado ,impulsivo ,creativo ,kon buen sentido del humor y kon tendencia natura a la depresion me da miedo tener pensamientos de suicidio porke se k puedo ser lo suficientemente capaz y no kiero ,porke amo a mi familia mas k nada en este mundo nunka los dejaria verse triste x algo asi , a veces kiero volverme a sentir anesteciado para recuperar el entusiasmo k snetia kuando era un niño y mi infancia me recuerda mucho komo habia sido yo un niño ieno de amor y alegria k konfiaba en todo el mundo aunke nunka nadie konfiara en el , un niño k kreia en todo el mundo aunke nunka nadie creyera en el ,orita lo tengo todo y lo aprecio pero nadie sabe k desde los 6 años a veces odio a la gente en general porke a ellos les resulta facil reñacionarse y ser comprensiva , me asusta la felicidad no hay nada para mi k sea mas temible k un monton de gente haciendote creeer k te kieren komo si eso fuera cierto me da mucho miedo la felicidad , habia una epoka en la k io solo era feliz.....
nunka tuve la intencion de crear negatividad ni misterio pero es toodo lo k hay k decir, me siento insasiado en este momento siempre he sido muy nervioso desde k era niño tenia esa maniaco depresion tengo un total desorden en mis ideas y a la ves soi bien creativo pero hay gente k piensa k puedo enlokecer en cualkier momento , esto de las pastillas y hospitales y este problema de mis ojos ya no puedo manejarlo ,el ardor en mi estomago x tanta pastilla el peor ardor k pudiera imaginar un dolor kroniko en la boka del estomago ,un maldito dolor kontra el cual lucho a diario,a veces soi sarcastiko todo el tiempo y otras veces soi muy vulnerable , kiero k sepan k todo lo k escribo es mi batalla kontra todas las kosas k me hacen enojar , jesucristo me hace ver komo una persona melankolika y depresiva pero a mi casi siempre me gusta divertirme y de verdad k lo amo , pero he iegado a un punto de nivel maximo de desesperacion , todas los medicamentos y pastillas k he tomado el año pasado y lo k va de este y todas esas idas a hospitales me han afectado emocionalmente , cada dia lucho contra la depresion me he vuelto un chavo muy neurotiko , la razon del porke tomo pastillas y medicamentos kontra mis ojos y ese maldito dolor cronico en la boka del estomago es para calmar la ansiedad y no sentir tanto dolor , basicamente lo hago en ese sentido y no me arrepiento , pero cualkiera k se vuelva adicto a los medicamentos o kodependiente esta expuesto a madrear su vida y si no es en este año sera el siguiente , es muy ovio , no me veo en dos años , no se si probablemente siga luchando kontra esto , preferiria estar en coma y despertar para saber k ya paso todo esto , me paso la mayoria del tiempo olvidando cosas .......la gente tiene mucho mas temor a la muerte k al dolor , es extraño k lo vean de esa forma , la vida a veces duele mucho mas k la muerte , kuando la muerte iega el dolor termina y kizas un dia la muerte haga angeles de todos nosotros , ojala hubiera tomado klases para estar loko , pude haberme preparado para esto.....!
hace mucho k no sentia escalofrio
aki hay un pokito.....
fantasmaaaaaa !
omar alberto gaytan garza
